Sky Blue

EN EL PRINCIPIO...

 

En el principio fue la luz. Luego el agua, el teléfono, el gas y el internet...

Que pena pero estaba recordando mis facturas pendientes. Sigamos hablando del genesis y del paraiso...

Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno.

Lamentablemente Adán se follaba 6 animales al día, sin contar con que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios, en su infinita sabiduria, decidió que era hora de crear a la mujer.

Con una costilla que le quito a Adan, creó a Eva y le puso dos enormes tetas ya que sin tetas no hay paraiso.

Poco tiempo despues, eva desperto, se levanto, vio a Adan y le dijo

Eva: “Hola Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tú eres parte de mí, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales.”

Adán: “Que tetas !!”

Eva: “Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres”

Adán: “Dos grandes tetas!!.”

Eva: “Si... son dos, en el caso que seamos doblemente bendecidos con otro hijo."

Adán (Observando cuidadosamente): “Y… por debajo… ?cuquita?”

Eva: “Asumo que te refieres a mi vagina, por donde dare a luz a nuestros amados hijos, pero eso ahora no interesa. Mi unico deseo es servirle a nuestro señor, porque el es mi pastor y yo su oveja...”

(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escuchó “oveja” se puso como loco y se la follo)

Y Dios dijo: “Hagan lo que quieran, pero el manzano no me lo toquen que voy a hacer una pastel para esta noche. Me voy a reunir con Ala, Buda y Mahoma en casa”.

Pero el demonio, dizfrazado de serpiente, tenía otros planes...

Serpiente: “Mono… parce.. vení, me han contado que hay unas mananas buenisimas por aqui, si queres, pegale un mordizco a una, todo bien.”

Adán: “No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer, asi que abrase.”

Serpiente: “Todo bien, si acá no te ve tu cucho... no seas pirobo, dale un mordisquito.”

Eva: “Pero serpiente, por qué quieres tentarnos?”

Serpiente: “A esta piroba tan sapa! Qué pasa, le van a creer todo a ese man? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos le pegas una mordida o te la fumas y quedas como un superheroe, loco. Agale, solo un mordisquito, que puede pasar?

Eva: ” Bueno está bien, un mordisco nada más eh? ”

Serpiente: “uy, aqui se va a armar la de troya, ñero…”

(al poco rato)

Adán: “(chomp) uuuuuh qué chimba guevon!!!!”

Eva: “(chomp) mirá ese árbol, parece un man con un afro ni el hijueputa...”

(muchas risas y mucho humo...)

(se escucha un trueno ensordecedor)

Serpiente: “como que mejor yo me abro de aca parce, nos pillamos!!”

Dios: “que sucede aqui”

Adán (conteniendo la risa): No, nada.

(Adan se tira un pedito y se caga de risa)

Dios: “encima de todo te reis, pedazo de maricon. ahora espere y vera como los saco de aca a punta de patadas en el culo...

Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso, les toco conseguir casa, la sacaron con el UPAC y luego la perdieron, luego intentaron con el UVR, pero los termino de joder.

Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel.

Se dice que Caín mato a Abel en un acto de celos, pero la verdad fue que lo secuestro y se lo vendio a la guerrilla.

Dios se agarró la cabeza pensando: "Estos hombres me salieron mal, tenía que haber frenado cuando hice al ornitorrinco”.

Luego fue cada vez peor, el mundo se iba poblando cada vez más de hombres malvados y de mujeres faciles...

La serpiente hacía publicidad por todos lados, mandaba cadena de e-mails, vendía droga a la salida de los colegios, chateaba con niñas inocentes, creaba realities en donde los mas idiotas ganaban, coloco a Samper, a Pastrana y a Uribe de presidentes, en fin, un caos ni el hijueputa…

Entonces Dios dijo: “Me tienen mamado”. Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidiera en un picadito de micro.

El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable...
Fue así que surgio el 'Arco de Moe'.

El equipo de Dios formaba un 4-4-2 con Moe en el arco, Homero y Bart a la derecha, batman y superman en la otra derecha, Gohan, Gotten, Trunks y Goku en el medio, y en la delantera estaban David (el que le hizo zancadilla a Goliat) y el Tino Asprilla.

Por su parte, el equipo del diablo formaba un 6-6-6 con un gay en el arco (no tenia problemas si se lo metian), el elenco de padres e hijos en la defensa (por que eran muy malos y aguantaban de todo), 6 diablos en el medio y adelante a bill gates, george bush y a algunos del santafe...

El partido terminó con un 3-0 a favor del equipo de Dios, un gay contento, 4 lesionados del lado Divino y el Tino expulsado por pegarle un balazo a un diablo (era del America).

El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se volvieron buenos (claro esta que quedaron estupidos por el futbol), aunque escondio algunos petardos en tierras lejanas (Iraq y Afganistan) para que en tiempos venideros esparcieran su maldad por internet.

Contento, Dios se fue a su apartamento en Los Rosales se sento a ver la Champions League y dejó que el hombre hiciera lo suyo.

 

 

 

LIBERACION DE EGIPTO

 

Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los egipcios, y dijo: “Es que estos hijuputas no aprenden?”

Se le aparecio a Moisés en un sueño, pero era un sueño mojado, asi que le toco esperar hasta la siguiente noche.

Cuando por fin pudo hablarle, le dijo: ”Moisés, tú liberaras a mi pueblo"

Moises: "pero como, si yo no tengo poderes y el faraon si"

Dios: "Usted tome la barita (de Harry Potter), y a mi paseme la bareta”

Y fue así como Moisés con su barita trajo las 10 plagas a Egipto:

La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracán Katrina, la plaga de sapos (la red de informantes), el independiente santafe, los granos del culo, la lluvia de granizo, la cuarta temporada del Factor X, un nuevo matrimonio de Daniela Franco y la reeleccion de Uribe.

El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos.

Después se arrepintió y mando toda la milicia y a los dioses con cabeza de perro a buscarlo, pensando que no iban a poder cruzar el rio.

Qué equivocado estaba. Moisés levantó su varita y apareció el puente de Girardot, el cual que permitió el cruce de los esclavos.

Cuando llegaron los soldados egipcios llegaron el puente ya se habia caido... habia quedado mal hecho porque el alcalde y sus secuaces se habian robado la plata.

Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Parque de los Nevados y recibió las tablas de la ley, las tablas de multiplicar y unas tablas que le hacian falta para la cama.

Una de las tablas contenía 10 leyes, de las cuales las últimas 4 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla de la ley en el bolsillo. Estas eran:

- “No fumaras porquerías”

- “No compraras pescado en Carrefour”

- “No te tatuaras piolines ni maricadas en la espalda”

- "No escucharas la musica de salserin ni la de rebelde"

Mientras que otras leyes se salvaron de ser borradas, y son de publico conocimiento, como:

- "El que se va para barranquilla... que lleve gorra porque el calor es muy hijueputa"

- "Indio comido, indio homosexual"

- "Barriga llena, cagada segura"

- “El que lea esto es un marica” (esta la agrego moises de la rabonada que le dio cuando se le borraron las otras)

Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado en la tarde y vivió como pablo escobar el resto de su vida.

 

 

LA LLEGADA DEL HIJO

 

Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles cómo era el asunto de frente.

Así que mando al Espíritu Santo a que le de un "polvo" celestial a María, quien engendro a Jesús.

José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de que “No, fue un ángel” no se lo cree nadie.

Bendito fue el día en que nació Jesus y fue visitado por los tres Magos, (el mago Lorgia, el Mago Kandú y David Coperfield), quienes le regalaron incienso,achiras de El Espinal y mirra, que no sé qué putas es...

 

Saben que?, me gustaria seguir contandoles la historia pero es que estoy muy mamado para terminar de contarselas hoy.

Basta con decir que Jesus junto a sus discípulos Marcos, Lucas (el del factor x), Mario bros, Consomé, Sufrí, Edgargajo, Milton elhablamierda, el Checo Acosta (que siempre iban juntos a Suesca a escalar y a otras cosas que dicen por ahi, no me consta!) y otros, cambiaron el rumbo del mundo para siempre, al igual que los Power Rangers, las Tortugas Nijas o la

Constituyente del 91.

 

Yo te prometo que:

 

 - Cuando estés triste:  Nos iremos de farra y te ayudaré a planear la venganza contra el malparido que te puso así...

 - Cuando sonrías:  Sabré que por fin que te acostaste con alguien.

 - Cuando estés asustado:  Te diré con todo mi corazón...  Que te dejes de maricadas!  Ya, crece!

 - Cuando estés preocupado:  Te diré mirándote a los ojos...  Malparido, todo eso es por andar arrecho!

 - Cuando estés confundido:  Hablaremos y te haré ver que te debes quedar con la más buena y no con la más tierna.

 - Cuando estés enfermo:  Ni te me acerques pirobo; cuando estés mejor, me llamas y salimos; no quiero que me contagies.

 - Cuando te caigas:  Me cagare de risa todo el día por lo guevón que eres.

 

Este es mi juramento y lo seguiré hasta el final...  por que soy tu parcero.